Ako vam se nekad čini da vam zastane knedla u grlu kada želite da iskreno iskažete neku seksualnu situaciju, znajte da niste jedini. Mnogi ljudi imaju problem da svom partneru otkriju ono što zaista žele u seksu, bilo da su to sitne promene ili neka erotska fanstazija. Zato smo savete potražili od seksualnih eksperata koji će ženama pomoći da pronađu svoj glas u krevetu da bi rekle ono što zaista žele.
Sve počinje od razgovora sa sobom samim i poimanje onoga što nosite u sebi. Većina želja je utkana u našim verovanjima, nekim pozitivnim (‘Prilično sam dopadljiva’, ‘Fantastično se ljubim’) i nekim negativnim (‘Stomak mi je prevelik’, ‘Nešto nije u redu sa mnom čim ne mogu da doživim orgazam’). Ti unutrašnji glasovi utiču na vaše spoljašnje i to kako se osećate kada otvoreno govorite o seksu. [tweetherder]Ovih pet uobičajnih psihičkih seksualnih blokada ne dozvoljavaju ženama da podele svoje želje[/tweetherder]. Ali ako možete prevazići to što vas sputava, nagradu nećete pronaći samo u spavaćoj sobi. Mogućnost da sa partnerom otvoreno razgovarate o tome šta vas zadovoljava (a šta ne) vam daje neverovatnu moć i na kraju vodi dubljoj i mnogo otvarenijoj intimi.
1. Plašite se osuđivanja
Ovaj strah ljude sputava više od bilo kog drugog. Nervoza je još veća jer ne znamo kako drugi ljudi vode ljubav ili šta misle o seksu. Zato je lako pretpostaviti da sa vama nešto nije u redu. Kada sudite sebi, brinete se da će i vaš partner gledati na vas na isti način. Rezultat toga: birate koje ćete fanstazije otkriti i na kraju ipak odlučite da ih ne kažete naglas.
Pokušajte sledeće: Zamislite na trenutak kako bi izgledalo da se ne bojite osuđivanja. Napravite listu stvari koje bi uradili i kako bi se osećali kada bi zaista poslušali svoje seksualne instikte. Ponekad je dovoljno reći partneru: ‘Želela bih da ti predložim nešto u vezi seksa, ali se plašim šta ćeš pomisliti, ali želim da budem iskrena’. Tada posmatrajte reakciju partnera. Sa pravom osobom, čak i da pokažete malo ranjivosti, put će vas odvesti ka iskrenijem i otvorenijem odnosu i ispunjenijem seksu za oboje.
2. Nesigurni ste
Kada je u pitanju seksualnost, nesigurnost uzrokuje veliki problem. Možda se plašite da partner neće biti srećan zbog vašeg predloga. Ili mislite da ne zaslužujete ono za čime žudite. Možda strahujete da ne možete ispuniti partnerova seksualna očekivanja ili da će se on udaljiti iz tog razloga. Zato se mnogi ljudi nalaze u dilemi: Ne žele da izgube svog partnera, ali se boje da nisu na istoj talasnoj dužini kada je seks u pitanju.
Pokušajte sledeće: Razlučite da li osećate nesigurnost po pitanju sebe ili svoje veze. Ako ste u pitanju vi, morate poraditi na tome kako ne bi sumnju u sebe projetovali i na partnera (‘Misliš da je ona lepša od mene’, ‘Da sam mršavija, više bih te privlačila’). Ako se teskoba koreni u vezi, postavite sebi pitanje: Da li je to stvarna pretnja? Da li razmišljate da prevarite partnera? Ili ste samo privremeno sputani? Možda je vašoj vezi potrebno malo prilagođavanje ili jednostavno vam treba potvrda partnera da ga privlačite.
3. Niste sigurni šta zaista želite
Mnoge žene čak nisu ni svesne koje su im sve seksualne opcije otvorene. Kako onda možete za nečim žudeti i nešto tražiti, ako ne znate ni da postoji? Ali problem je u tome što ako ne pričate o svojim željama, ostajete zarobljeni u začaranom krugu seksualne zbunjenosti i nezadovoljstva.
Probajte sledeće: Pročitajte neko erotsko štivo, odgledajte neki nepristojan film. Razgovarajte sa prijateljicama o tome šta njima prija. Posetite lokalni seks-šop ili neku konferenciju na kojoj ljudi otovreno govore o seksualnosti. Ključ je u istraživanju što više mogućnosti koje vam se pružaju i kada ih na kraju prihvatite vi sami, lako ćete ih preneti svom partneru i zajedno uživati.
4. Bojite se odbijanja
Jedan od najvećih razloga zašto ljudi izbegavaju da otkriju svoje želje je strah od reči “ne”, jer ona automatski upućuje na odbijanje. Možete svoj strah preneti i na partnera, polazeći od bojazni da će vaš odgovor ili instrukcije povrediti njihova osećanja.
Probajte sledeće: Prestanite da previše lično primate reč “ne”. Mnogo je razloga zašto ljudi govore “ne”, a većina nema veze sa vama lično. “Ne” je najčešće oblik sopstvenog straha: osoba postavlja granice koje su joj neophodne u određno vreme. Prava je veština čuti “ne” i ne prihvatiti ga lično, naročito kada je seks u pitanju. Ako vreme provodite sakrivajući se od odbijanja, nikada neće dobiti ono za čim žudite. Jer najpre morate postaviti pitanje pre nego li čujete odgovor, pa makar i negativan.
5. Radite ono što mislite da je ispravno
Mi smo kao društvo ograničeni u pogledu seksa i zadovoljstva koje on pruža. Ova činjenica je poznata kao ‘muški model seksa’. Zasniva se na ideji da je odnos (naročito heteroseksualni) glavni događaj (a upravo je predigra ono što pruža najveće zadovoljstvo ženama) i da se seks završava ejakulacijom muškarca. Mediji su nam preneli ovakvu poruku, koja ne ide na ruku ženskom polu, i one ostaju uskraćene za zadovoljstvo u krevetu.
Pokušajte ovo: Razgovarajte sa partnerom o seksualnom odnosu koji se ne bazira na snošaju. To vam može otvoriti mnogo kreativnih mogućnosti i zajedno ćete raditi na njihovom usavršavanju i upotpunjavanju. To mogu biti stvari koje volite ili koje želite da probate. Zapamtite da su oba pola frustrirana zbog tradicionanog poimanja seksa, te će vam partner biti veoma zahvalan što ste bili dovoljno hrabri da takvo viđene vođenja ljubavi dovedete u pitanje.